年轻基督徒艾丽生命仅余1年：死亡是为了与主相见
艾丽自我介绍：我的名字叫艾丽，一位30岁的单身女基督徒。我在与自我年幼时就有的饮食紊乱症挣扎。我曾经有过一段非常奇妙的康复的期间，但是生活中的一些波澜（主要是生活的变故）让我再次陷入挣扎中，而且每次对我的身体的伤害越来越厉害，好像一生中只能承受一次。
2011年圣诞节前几天，我感到恶心和头晕，我躺在床上，感到自己慢慢失去了所有知觉，从脚趾开始。这种状态一直持续到我的肺瘫痪，并且我的头脑里感受到有哄哄的声音，眼前看到点亮的亮光。我知道耶稣要过来接我，我做好了准备。我最后的想法是“我将我的灵魂交在神的手里”，之后是完全的沉默、空白和黑暗。
之后我感到一股凉水浇在我身上，我的视线开始聚焦，慢慢的可以呼吸一点空气。之后我的身体开始抽搐，我也慢慢的睁开了眼睛，接着眼前又是一片黑暗。我再次开始抽搐，我开始能够移动一点点了，好像只有一根手指。这样的眼前黑暗--抽搐--移动--眼前黑暗的状态不断的循环，直到我完全有意识为止，我再次可以感觉并且移动身体。神将生命的气息再次给了我。
我不知道为什么神再次给我生命的机会，但是每次当我想到他无止境的怜悯和恩典的时候，我泪如雨下。
在被送往医院急诊室的路上，我还是继续抽搐和痉挛。我被注射了很多液体，然后渐渐的有了力气吃东西并且自己使用喂食管。我接受了心电图扫描和断层扫描，还有心脏检测仪的检查。
恰好在圣诞节前一天我出院了，而且不需要喂食管了。
我继续与身体的健康状况征战。医生告诉我，我的心脏、肺、骨头以及肌肉都已经变质而且不能够被修复。我的白血球数量已经跟与化疗最后阶段的病人一样，而且我体内的电解质也处于危险边缘。
1月3日-7日，我住院期间被告知，我只有不到一年的存活时间，可能只有6个月。我从医院出来在家疗养，我不想死，而是想尽可能长的活完我的人生。与我想放弃的事情征战是及其困难的，不仅仅是因为我再也不能做，而是因为没有力量做（跑步、爬山、长时间走路、提超过1加仑的东西，甚至自己洗澡），而且我再也不能开车，只能走路。我在承受着因为没有好好照顾自己的身体、忽视神所赐给的力量而带来的后果。每天我都处于危机状态，但是每天我还是高兴的活着并且赞美神。而且，我知道神对我有一个未来和盼望（耶29:11 我知道我向你们所怀的意念是平安的意念，不是降灾祸的意念。）并且他将提供我需要的一切，我要充满活力的活着。
适应生活（最早登于2012年1月10日）
我不仅要适应每天的护理/社会关怀访问，而且大部分时间还需要妈妈陪着。对于一个习惯于独自生活的成年人，这是比较难的，但是我很高兴的是我正在得到帮助。
虽然我的车并没有完全被“夺走”，我是不应该开车的。去年11月，我刚得到一辆新的、很好的车，不让我开车像杀了我一样。当他们最后把车钥匙从我手上拿走的时候，我痛苦万分。
大多数时候正常人谈到死亡都是假设式的。可是我要习惯于说“当我死的时候……”而不是“如果我死了的话……”，感觉很怪异。但是我已经接受了我的生命将会比大多数人短很多。对于那些爱我的人来说是很难理解的。
我的工作到目前为止还好。我很感谢能够有爱我和支持我的同事们，而且为一个基督教公司工作。
妈妈的陪伴我也很感恩，因为很多时候会觉得很孤独。她很坚强而且能够忍耐，但是我知道我的事情让她的心破碎了。我的父亲常常会哭。
不管这个过程怎样，我相信神已经加给我够用的恩典和力量。我所盼望的就是能够带给他荣耀，并且让他人可以看到在主所有的都是可能的，不管是生、是死，他会带来永远的医治。
负责任直到最后（登于2012年1月12日）
我正在慢慢的失去心智能力，这是让人万分痛苦的。很小的事情都会做错，比如在餐馆里忘记带钱包、混用词语、思路中断。并且我不像以前那样敏捷和准确，这对我来说是致命的。我的头脑里有很多想法但是我不知道我是否有体力来写我计划要写的所有东西。
这使得我很沮丧，因为我是完美主义者，成绩优异者、聪明的人，可是再也不能这样了。然而不会改变的是我是被神祝福的。赞美神！我每天为现在这份工作感谢神--自从开始以来。这是我尝试了很多想要达到自己的成就失败后，找到的能够侍奉神、荣耀神的道路。
我很容易感到疲惫，我以前是能够熬夜工作到凌晨3点钟，并且第二天还能够精力充沛工作的人。现在我发现自己在中午的时候就常常打盹。我还是不想在睡觉上浪费时间，但是我还是需要顺从自己的身体。
今天我的朋友带着她的儿子来看望我。我从来没有想到自己能够和孩子玩在一起，以前他们都很讨厌我。但是今天下午，我和这个小孩子约书亚玩的很开心。我的朋友因为带了孩子过来表示道歉，但是我却觉得这是这次探望的亮点。孩子是非常特别的，孩子就是孩子--我们不能期待他们的行为举止像大人。
我将自己的故事在facebook上与每一个人分享。现在我的生活完全摆放在大家面前。虽然敲击键盘时我带着恐惧--但是我看到神希望我这样做。我不知道我的生命是几天、几个月，没有人知道。但是我不想带着谎言去世，也不想带着误解离开。
我们都有生活中的问题和征战，就像保罗说的，我们的肉体上都有一根刺。这就是我背负的十字架，我每天的挣扎，我每天得胜试探或妥协。我很感谢神总是紧紧的抓住我，领我走在一条正义路上。当我回来转向神的时候，我的眼泪不禁从眼中流下来，他总是在那里，敞开着双臂，等待着给我一个拥抱，并且说“我饶恕了你。没有任何东西能够使我对你的爱少一点点，这样的爱是我已经给你的，并且还要一直给予你。”
阿门
又一件令人恐惧的事（登于2012年1月14日）
昨天晚上病情再次复发，像要夺走我的生命一样。幸运的是，护士们都在，她们帮助我爸爸给我吃了几片药，以至于情况没有那么危急。我慢慢的苏醒过来并且还和父亲一起喝了一杯香槟（这是我决定在我死之前要做的），之后便睡着了，直到第二天早上父亲轻轻的唤醒我。
现在我变得更加虚弱，我几乎不能站着。我知道这是迟早要发生的，所以也不觉得太难过。
很有意思的是。之后我所有的感官（尤其是嗅觉，我以前几乎不能闻出的味道即便是最特别的食物）都变得更加敏感了。我甚至能闻到几码之外的垃圾桶里香烟的味道。我的视力越来越好了，而且我能够听到最轻微的声音。爸爸告诉我说，T.W. Hunt曾经写过，在天堂里所有的感官都会变得更加灵敏，那里会有更多种颜色的光谱；有从来没有人听过的音乐和旋律，还有非常美妙的味道。或许这是对天堂的偷偷一瞥，也有可能是我的身体转变过程中的副作用。总而言之，我盼望着天堂的感觉。
我还没有失去最后的呼吸，因为我不知道我的年日（神这样告诉我们的）。但是我活着就是耶稣，死了就有益处。谢谢我的朋友和家人，你们身上都有很宝贵的、我真正所爱的东西。
