年輕基督徒艾麗生命僅餘1年：死亡是為了與主相見

艾麗自我介紹：我的名字叫艾麗，一位30歲的單身女基督徒。我在與自我年幼時就有的飲食紊亂症掙扎。我曾經有過一段非常奇妙的康復的期間，但是生活中的一些波瀾（主要是生活的變故）讓我再次陷入掙扎中，而且每次對我的身體的傷害越來越厲害，好像一生中只能承受一次。

2011年聖誕節前幾天，我感到噁心和頭暈，我躺在床上，感到自己慢慢失去了所有知覺，從腳趾開始。這種狀態一直持續到我的肺癱瘓，並且我的頭腦里感受到有哄哄的聲音，眼前看到點亮的亮光。我知道耶穌要過來接我，我做好了準備。我最後的想法是「我將我的靈魂交在神的手裡」，之後是完全的沉默、空白和黑暗。

之後我感到一股涼水澆在我身上，我的視線開始聚焦，慢慢的可以呼吸一點空氣。之後我的身體開始抽搐，我也慢慢的睜開了眼睛，接着眼前又是一片黑暗。我再次開始抽搐，我開始能夠移動一點點了，好像只有一根手指。這樣的眼前黑暗--抽搐--移動--眼前黑暗的狀態不斷的循環，直到我完全有意識為止，我再次可以感覺並且移動身體。神將生命的氣息再次給了我。

我不知道為什麼神再次給我生命的機會，但是每次當我想到他無止境的憐憫和恩典的時候，我淚如雨下。

在被送往醫院急診室的路上，我還是繼續抽搐和痙攣。我被注射了很多液體，然後漸漸的有了力氣吃東西並且自己使用餵食管。我接受了心電圖掃描和斷層掃描，還有心臟檢測儀的檢查。

恰好在聖誕節前一天我出院了，而且不需要餵食管了。

我繼續與身體的健康狀況征戰。醫生告訴我，我的心臟、肺、骨頭以及肌肉都已經變質而且不能夠被修復。我的白血球數量已經跟與化療最後階段的病人一樣，而且我體內的電解質也處於危險邊緣。

1月3日-7日，我住院期間被告知，我只有不到一年的存活時間，可能只有6個月。我從醫院出來在家療養，我不想死，而是想儘可能長的活完我的人生。與我想放棄的事情征戰是及其困難的，不僅僅是因為我再也不能做，而是因為沒有力量做（跑步、爬山、長時間走路、提超過1加侖的東西，甚至自己洗澡），而且我再也不能開車，只能走路。我在承受着因為沒有好好照顧自己的身體、忽視神所賜給的力量而帶來的後果。每天我都處於危機狀態，但是每天我還是高興的活着並且讚美神。而且，我知道神對我有一個未來和盼望（耶29:11 我知道我向你們所懷的意念是平安的意念，不是降災禍的意念。）並且他將提供我需要的一切，我要充滿活力的活着。

適應生活（最早登於2012年1月10日）

我不僅要適應每天的護理/社會關懷訪問，而且大部分時間還需要媽媽陪着。對於一個習慣於獨自生活的成年人，這是比較難的，但是我很高興的是我正在得到幫助。

雖然我的車並沒有完全被「奪走」，我是不應該開車的。去年11月，我剛得到一輛新的、很好的車，不讓我開車像殺了我一樣。當他們最後把車鑰匙從我手上拿走的時候，我痛苦萬分。

大多數時候正常人談到死亡都是假設式的。可是我要習慣於說「當我死的時候……」而不是「如果我死了的話……」，感覺很怪異。但是我已經接受了我的生命將會比大多數人短很多。對於那些愛我的人來說是很難理解的。

我的工作到目前為止還好。我很感謝能夠有愛我和支持我的同事們，而且為一個基督教公司工作。

媽媽的陪伴我也很感恩，因為很多時候會覺得很孤獨。她很堅強而且能夠忍耐，但是我知道我的事情讓她的心破碎了。我的父親常常會哭。

不管這個過程怎樣，我相信神已經加給我夠用的恩典和力量。我所盼望的就是能夠帶給他榮耀，並且讓他人可以看到在主所有的都是可能的，不管是生、是死，他會帶來永遠的醫治。

負責任直到最後（登於2012年1月12日）

我正在慢慢的失去心智能力，這是讓人萬分痛苦的。很小的事情都會做錯，比如在餐館裡忘記帶錢包、混用詞語、思路中斷。並且我不像以前那樣敏捷和準確，這對我來說是致命的。我的頭腦里有很多想法但是我不知道我是否有體力來寫我計劃要寫的所有東西。

這使得我很沮喪，因為我是完美主義者，成績優異者、聰明的人，可是再也不能這樣了。然而不會改變的是我是被神祝福的。讚美神！我每天為現在這份工作感謝神--自從開始以來。這是我嘗試了很多想要達到自己的成就失敗後，找到的能夠侍奉神、榮耀神的道路。

我很容易感到疲憊，我以前是能夠熬夜工作到凌晨3點鐘，並且第二天還能夠精力充沛工作的人。現在我發現自己在中午的時候就常常打盹。我還是不想在睡覺上浪費時間，但是我還是需要順從自己的身體。

今天我的朋友帶着她的兒子來看望我。我從來沒有想到自己能夠和孩子玩在一起，以前他們都很討厭我。但是今天下午，我和這個小孩子約書亞玩的很開心。我的朋友因為帶了孩子過來表示道歉，但是我卻覺得這是這次探望的亮點。孩子是非常特別的，孩子就是孩子--我們不能期待他們的行為舉止像大人。

我將自己的故事在facebook上與每一個人分享。現在我的生活完全擺放在大家面前。雖然敲擊鍵盤時我帶着恐懼--但是我看到神希望我這樣做。我不知道我的生命是幾天、幾個月，沒有人知道。但是我不想帶着謊言去世，也不想帶着誤解離開。

我們都有生活中的問題和征戰，就像保羅說的，我們的肉體上都有一根刺。這就是我背負的十字架，我每天的掙扎，我每天得勝試探或妥協。我很感謝神總是緊緊的抓住我，領我走在一條正義路上。當我回來轉向神的時候，我的眼淚不禁從眼中流下來，他總是在那裡，敞開着雙臂，等待着給我一個擁抱，並且說「我饒恕了你。沒有任何東西能夠使我對你的愛少一點點，這樣的愛是我已經給你的，並且還要一直給予你。」

阿門

又一件令人恐懼的事（登於2012年1月14日）

昨天晚上病情再次復發，像要奪走我的生命一樣。幸運的是，護士們都在，她們幫助我爸爸給我吃了幾片藥，以至於情況沒有那麼危急。我慢慢的甦醒過來並且還和父親一起喝了一杯香檳（這是我決定在我死之前要做的），之後便睡着了，直到第二天早上父親輕輕的喚醒我。

現在我變得更加虛弱，我幾乎不能站着。我知道這是遲早要發生的，所以也不覺得太難過。

很有意思的是。之後我所有的感官（尤其是嗅覺，我以前幾乎不能聞出的味道即便是最特別的食物）都變得更加敏感了。我甚至能聞到幾碼之外的垃圾桶里香煙的味道。我的視力越來越好了，而且我能夠聽到最輕微的聲音。爸爸告訴我說，T.W. Hunt曾經寫過，在天堂里所有的感官都會變得更加靈敏，那裡會有更多種顏色的光譜；有從來沒有人聽過的音樂和旋律，還有非常美妙的味道。或許這是對天堂的偷偷一瞥，也有可能是我的身體轉變過程中的副作用。總而言之，我盼望着天堂的感覺。

我還沒有失去最後的呼吸，因為我不知道我的年日（神這樣告訴我們的）。但是我活着就是耶穌，死了就有益處。謝謝我的朋友和家人，你們身上都有很寶貴的、我真正所愛的東西。