我如何在人生中找到平衡？

2.一旦在人生中得到了我想要的一切，我會把主導權交還給神。這對我來說絕對有道理！到我想要去的地方，然後讓神來控制。我的想法是如果我再多賺一些錢，然後我就能多花時間與家人在一起，培養我與神的關係。但我賺得越多，我的公司越大，我就把越多的時間用在家庭之外，我自己就變得越痛苦。

當然，我也曾時不時「禱告」，請求神讓我能完成一樁又一樁生意，離開一個又一個困境。回顧我在2012到2013年時候的日記，我能看到自己如何掙扎於從聖經中尋找方向。

我確實思考過，自己是不是真的信靠神。我是不是倚靠他。但隨着時間過去，充滿壓力的生活中各種事情不斷惡性循環，我慢慢意識到，我只是在嘴唇上尊敬神而已。

我越想靠近耶穌，我越看到我自己實際離開他有多遠。我越在聖經中讀到「你要專心仰賴耶和華」，我越意識到，自己的生活方式主要是仰賴自己。我只是自行其是，虛偽地把神當成一個緊急情況發生我無法獨自應付時的安全網。我常常只是模糊地意識到這些令人不安的事實。

我知道我生活的每個方面都亟需幫助。所以，作為最後的手段，我轉向神，反覆開始禱告：「幫幫我吧，神啊。」我仿佛走到自動取款機前拿錢。當錢不出來，我就憂慮這自動取款機。我擔心它不給我錢！為什麼不給我錢呢？

好吧，然後打擊就來了！我沒把任何錢存到銀行里。我沒有做一個賺錢的工作來存錢進銀行。所以，自動取款機里拿不出錢，百分之百是我的錯誤。

這就是我與神的關係。我並沒有將任何時間用在與神的關聯中，只是一直在想：「當我最需要神的時候他在哪裡呢？」神就在那裡，一直都在。他在等我。

當我覺得自己是遊戲「打地鼠」里那個地鼠的時候，就明白過來了。我會帶着一個計劃，突然出現，然後神以大愛回應我，說這不是我想要你的樣子。我愣住了。這讓我不斷放棄。我不得不繼續按照自己的方式繼續下去。

顯然，我從來沒有將此問題對喬丹說過。我冥頑不靈的驕傲不會允許我這麼做。我必須在她面前保持一個勇敢的正面形象，假裝一切都好。我是一個堅強的人，我與神有着良好的關係。在我的爭論和決策中，我都是對的。我的問題就在於其他人與神並沒有正確的關係，問題不在我。

我就是無法讓自己向妻子坦承我並不是神要我成為的那樣的人。在現實中，我恥於向妻子或別人承認真相。我所能做的一切就是向自己承認，而這真的讓我痛苦掙扎。此刻，我的驕傲、自大已不受控制。我是個驕傲、自我為中心、妄自尊大的人，決定要把神放在一邊而把自己的人生放在另一半。

我的基督徒時刻

我毫不懷疑我的人生需要神。我需要神來帶領、引領、指示我。但我在那時就是掙扎不休。

2014年秋季的某一天，我在閱讀箴言的時候有了一些感悟。坦白地說，我只是隨手翻翻，因為如果每天不進行一番靈修，我會有負咎感。然而，神卻利用這個時間來告訴我我有多虛偽。

突然我看到，清清楚楚地看到，我只是在侍奉自己，侍奉自己的肉體欲望，崇拜物質上的東西和成功。我的作為是崇拜當代的物質偶像。我是個曾經得救，但只在我需要神的時候才想到神的偽君子。

這真的觸動到我了，我知道我終究要站在神的面前，為自己所作所為做出解釋。我要為我如何對待他人解釋。我要對我是怎樣一個丈夫、父親做出解釋。這真觸動我了……我的女兒很可能會嫁給一個像我這樣的人。我並不是我自己想要成為的那種屬神的人，我當然也不是神創造我時想要我成為的那樣。現在是改變的時候了。

在接下來的一個星期中，聖靈真正開始在我身上做工，我並沒有將思緒沉浸在把主導權給神這個想法中，反而開始關注這個想法本身。這麼多年來我所知道的一切、我所讀到的所有經文，我聽到的一切智慧的言語開始變得鮮活起來。它們的意義越來越重大。

然後有一天，在車庫裡，我的內心和精神崩潰了，我開始痛哭。我人生第一次，我開始真正將人生的主導權交給神。我從知道神之話語的階段，走向了真正將神的話語運用到我人生的階段。

鄭重申明一下，我以前從來不哭的。當我的寵物狗死的時候，我也沒像別的孩子那樣哭。在我祖父母去世時我也沒哭。在我結婚和女兒誕生時我也沒哭過。

但我現在不由自主、無法控制地痛哭流涕。這也不是什么小小的啜泣，而是痛哭流涕泣不成聲，甚至胃都開始翻騰，震撼到了我的全身心，長達幾個小時，等這一切結束的時候，我已經完全軟弱無力。

「神啊，讓我成為你想要我成為的那樣的人吧！」「神啊，主宰我！」這是那天我發自肺腑的吶喊。

我為我能想到的每一宗罪懺悔、悔改——包括崇拜金錢的偶像，徒勞想要自行其是而不讓聖靈來主宰我的人生。在那天，我努力把內心中的一切傾吐給神。過後我感覺好多了。

但我知道那還沒有結束。我修復了與神的關係，但還要修復與我妻子的關係。這個想法已經在我腦海里徘徊了許多年。那我該如何走到妻子面前告訴她我並不是自己曾宣稱的那個屬神的人？她會怎麼想？這有多尷尬？

我哭着走進我們的臥室。

「我要向你坦白，」我對喬丹說，「我要告訴你一些事情……現在就說。」

我從她眼裡看到了問號，她努力想要明白到底發生了什麼出人意料的事情，丈夫究竟要主動向自己坦白些什麼呢。眼淚從我面頰滑落。

我是個敗壞的人。我明明白白地說，自己很抱歉，並不是曾經宣稱的那個屬神的人。

「我並沒有成為一個合神心意的丈夫，我其實應該那樣，」我邊哭邊對她說，「我應該追隨神，按照他的道來帶領家庭。與此相反，我其實是效法了世界的榜樣。但我想做好一些，我請求神來原諒我，幫助我改變。我也請你幫我這麼做。」

坦白的說，當時她臉上的表情很簡單。她覺得我瘋了。

變化的時節

坦白說，在我含淚懺悔那天，喬丹並不知道那意味着什麼。我這完全出離性格之外的舉動也讓她大吃一驚。接下來幾個月，我也很能理解她充滿了疑慮。她近距離觀察我，等着想看看我接下來會做什麼。

此時我確實明白，喬丹已經知道我並不是自稱那個屬神的人。多少年過去了，我都許諾自己會做得更好。這些許諾確實會保持一段時間——一天、一個星期、一個月或者更久——但隨後又故態復萌了。

不過幾個月之後，喬丹承認、也感謝我想要讓神來主導我生活的真誠渴望。我感謝喬丹對我的信任。我需要她的支持和鼓勵。同樣，她也需要我不斷進步，成為一個屬神的丈夫，為家庭做出合神心意的決定，這不是一時興起，也不是什麼屬世界的權宜之計，而是建立在神的話語之上。

讓我驚奇的還有一件事則是當我開始做出這些改變後，從其他人那裡得到的反饋。因為我必須承認，我對自己生活中發生的事情無法守口如瓶。追隨神的意志讓這一切變化太劇烈了，改變太大，太給人自由了！我只是告訴別人我正在做什麼，為什麼這麼做。我沒有選擇。當我這做時……幾乎每個人都開始告訴我他同樣的憂慮和問題，敞開心扉，懺悔、悔改——其中一些人甚至也流淚了。朋友、合伙人，甚至牧師——每個人都落在同樣的陷阱中！我不知道這「問題」有多嚴重，甚至教會裡也如此。

你看，我想我很孤獨。我想我是唯一在交託給神這問題上有所掙扎的基督徒。

當我將我的擔心和壓力放手交託給神，我也開始注意到自己身體上的變化。我很快感覺輕鬆、自由一些了，背部的慢性疼痛也開始消退。我不再喝可樂，開始健康餐飲，每周去健身房三次。

60天之內，我減輕了42磅體重，不再吃任何止痛片！（我的醫生曾經就這麼快停藥的後果警告過我。她是對的。過程很痛苦但完全值得。）

當我真誠地將神放在首位，最終我在自己的人生中帶來了改變，這改變也影響到了我與喬丹的夫妻關係。當我釋放出自己生活中累積的壓力，把一切交託給神，我們夫妻間的緊張摩擦開始消融。我與喬丹分享我的問題、我的恐懼，她常常及時帶着我所需要解決方案出現。

我們相互交流更加坦誠，更開放地分享想法和感受，更完全的信靠對方。

當然，我們並不擁有完美的婚姻。誰有呢？但我一直努力，讓此成為我們所能擁有的最好婚姻。

當然，我也沒有完美的性格。誰有呢？但我一直努力，將基督的愛向他人展示出來。

我做的是平衡。我控制了我的人生，因為我讓神來控制我，我每天努力這麼做。

如果你正掙扎，難於保持平衡，為什麼不讓神來試試呢？這能有什麼害處？

（翻譯：尤里）