我如何在人生中找到平衡？
2.一旦在人生中得到了我想要的一切，我会把主导权交还给神。这对我来说绝对有道理！到我想要去的地方，然后让神来控制。我的想法是如果我再多赚一些钱，然后我就能多花时间与家人在一起，培养我与神的关系。但我赚得越多，我的公司越大，我就把越多的时间用在家庭之外，我自己就变得越痛苦。
当然，我也曾时不时“祷告”，请求神让我能完成一桩又一桩生意，离开一个又一个困境。回顾我在2012到2013年时候的日记，我能看到自己如何挣扎于从圣经中寻找方向。
我确实思考过，自己是不是真的信靠神。我是不是倚靠他。但随着时间过去，充满压力的生活中各种事情不断恶性循环，我慢慢意识到，我只是在嘴唇上尊敬神而已。
我越想靠近耶稣，我越看到我自己实际离开他有多远。我越在圣经中读到“你要专心仰赖耶和华”，我越意识到，自己的生活方式主要是仰赖自己。我只是自行其是，虚伪地把神当成一个紧急情况发生我无法独自应付时的安全网。我常常只是模糊地意识到这些令人不安的事实。
我知道我生活的每个方面都亟需帮助。所以，作为最后的手段，我转向神，反复开始祷告：“帮帮我吧，神啊。”我仿佛走到自动取款机前拿钱。当钱不出来，我就忧虑这自动取款机。我担心它不给我钱！为什么不给我钱呢？
好吧，然后打击就来了！我没把任何钱存到银行里。我没有做一个赚钱的工作来存钱进银行。所以，自动取款机里拿不出钱，百分之百是我的错误。
这就是我与神的关系。我并没有将任何时间用在与神的关联中，只是一直在想：“当我最需要神的时候他在哪里呢？”神就在那里，一直都在。他在等我。
当我觉得自己是游戏“打地鼠”里那个地鼠的时候，就明白过来了。我会带着一个计划，突然出现，然后神以大爱回应我，说这不是我想要你的样子。我愣住了。这让我不断放弃。我不得不继续按照自己的方式继续下去。
显然，我从来没有将此问题对乔丹说过。我冥顽不灵的骄傲不会允许我这么做。我必须在她面前保持一个勇敢的正面形象，假装一切都好。我是一个坚强的人，我与神有着良好的关系。在我的争论和决策中，我都是对的。我的问题就在于其他人与神并没有正确的关系，问题不在我。
我就是无法让自己向妻子坦承我并不是神要我成为的那样的人。在现实中，我耻于向妻子或别人承认真相。我所能做的一切就是向自己承认，而这真的让我痛苦挣扎。此刻，我的骄傲、自大已不受控制。我是个骄傲、自我为中心、妄自尊大的人，决定要把神放在一边而把自己的人生放在另一半。
我的基督徒时刻
我毫不怀疑我的人生需要神。我需要神来带领、引领、指示我。但我在那时就是挣扎不休。
2014年秋季的某一天，我在阅读箴言的时候有了一些感悟。坦白地说，我只是随手翻翻，因为如果每天不进行一番灵修，我会有负咎感。然而，神却利用这个时间来告诉我我有多虚伪。
突然我看到，清清楚楚地看到，我只是在侍奉自己，侍奉自己的肉体欲望，崇拜物质上的东西和成功。我的作为是崇拜当代的物质偶像。我是个曾经得救，但只在我需要神的时候才想到神的伪君子。
这真的触动到我了，我知道我终究要站在神的面前，为自己所作所为做出解释。我要为我如何对待他人解释。我要对我是怎样一个丈夫、父亲做出解释。这真触动我了……我的女儿很可能会嫁给一个像我这样的人。我并不是我自己想要成为的那种属神的人，我当然也不是神创造我时想要我成为的那样。现在是改变的时候了。
在接下来的一个星期中，圣灵真正开始在我身上做工，我并没有将思绪沉浸在把主导权给神这个想法中，反而开始关注这个想法本身。这么多年来我所知道的一切、我所读到的所有经文，我听到的一切智慧的言语开始变得鲜活起来。它们的意义越来越重大。
然后有一天，在车库里，我的内心和精神崩溃了，我开始痛哭。我人生第一次，我开始真正将人生的主导权交给神。我从知道神之话语的阶段，走向了真正将神的话语运用到我人生的阶段。
郑重申明一下，我以前从来不哭的。当我的宠物狗死的时候，我也没像别的孩子那样哭。在我祖父母去世时我也没哭。在我结婚和女儿诞生时我也没哭过。
但我现在不由自主、无法控制地痛哭流涕。这也不是什么小小的啜泣，而是痛哭流涕泣不成声，甚至胃都开始翻腾，震撼到了我的全身心，长达几个小时，等这一切结束的时候，我已经完全软弱无力。
“神啊，让我成为你想要我成为的那样的人吧！”“神啊，主宰我！”这是那天我发自肺腑的呐喊。
我为我能想到的每一宗罪忏悔、悔改——包括崇拜金钱的偶像，徒劳想要自行其是而不让圣灵来主宰我的人生。在那天，我努力把内心中的一切倾吐给神。过后我感觉好多了。
但我知道那还没有结束。我修复了与神的关系，但还要修复与我妻子的关系。这个想法已经在我脑海里徘徊了许多年。那我该如何走到妻子面前告诉她我并不是自己曾宣称的那个属神的人？她会怎么想？这有多尴尬？
我哭着走进我们的卧室。
“我要向你坦白，”我对乔丹说，“我要告诉你一些事情……现在就说。”
我从她眼里看到了问号，她努力想要明白到底发生了什么出人意料的事情，丈夫究竟要主动向自己坦白些什么呢。眼泪从我面颊滑落。
我是个败坏的人。我明明白白地说，自己很抱歉，并不是曾经宣称的那个属神的人。
“我并没有成为一个合神心意的丈夫，我其实应该那样，”我边哭边对她说，“我应该追随神，按照他的道来带领家庭。与此相反，我其实是效法了世界的榜样。但我想做好一些，我请求神来原谅我，帮助我改变。我也请你帮我这么做。”
坦白的说，当时她脸上的表情很简单。她觉得我疯了。
变化的时节
坦白说，在我含泪忏悔那天，乔丹并不知道那意味着什么。我这完全出离性格之外的举动也让她大吃一惊。接下来几个月，我也很能理解她充满了疑虑。她近距离观察我，等着想看看我接下来会做什么。
此时我确实明白，乔丹已经知道我并不是自称那个属神的人。多少年过去了，我都许诺自己会做得更好。这些许诺确实会保持一段时间——一天、一个星期、一个月或者更久——但随后又故态复萌了。
不过几个月之后，乔丹承认、也感谢我想要让神来主导我生活的真诚渴望。我感谢乔丹对我的信任。我需要她的支持和鼓励。同样，她也需要我不断进步，成为一个属神的丈夫，为家庭做出合神心意的决定，这不是一时兴起，也不是什么属世界的权宜之计，而是建立在神的话语之上。
让我惊奇的还有一件事则是当我开始做出这些改变后，从其他人那里得到的反馈。因为我必须承认，我对自己生活中发生的事情无法守口如瓶。追随神的意志让这一切变化太剧烈了，改变太大，太给人自由了！我只是告诉别人我正在做什么，为什么这么做。我没有选择。当我这做时……几乎每个人都开始告诉我他同样的忧虑和问题，敞开心扉，忏悔、悔改——其中一些人甚至也流泪了。朋友、合伙人，甚至牧师——每个人都落在同样的陷阱中！我不知道这“问题”有多严重，甚至教会里也如此。
你看，我想我很孤独。我想我是唯一在交托给神这问题上有所挣扎的基督徒。
当我将我的担心和压力放手交托给神，我也开始注意到自己身体上的变化。我很快感觉轻松、自由一些了，背部的慢性疼痛也开始消退。我不再喝可乐，开始健康餐饮，每周去健身房三次。
60天之内，我减轻了42磅体重，不再吃任何止痛片！（我的医生曾经就这么快停药的后果警告过我。她是对的。过程很痛苦但完全值得。）
当我真诚地将神放在首位，最终我在自己的人生中带来了改变，这改变也影响到了我与乔丹的夫妻关系。当我释放出自己生活中累积的压力，把一切交托给神，我们夫妻间的紧张摩擦开始消融。我与乔丹分享我的问题、我的恐惧，她常常及时带着我所需要解决方案出现。
我们相互交流更加坦诚，更开放地分享想法和感受，更完全的信靠对方。
当然，我们并不拥有完美的婚姻。谁有呢？但我一直努力，让此成为我们所能拥有的最好婚姻。
当然，我也没有完美的性格。谁有呢？但我一直努力，将基督的爱向他人展示出来。
我做的是平衡。我控制了我的人生，因为我让神来控制我，我每天努力这么做。
如果你正挣扎，难于保持平衡，为什么不让神来试试呢？这能有什么害处？
（翻译：尤里）