成癮問題：應對關於自己真相的三個小辦法
除非我們下定決心、真正着手去做，自我改善聽上去總像件很宏大的事情。我們曾談過問責的必要，然而一旦開始向內自我剖析，我們就開始畏縮不前，開始掙扎然後找個藉口退出了。
聽到關乎自己的真相可能會是件混亂、糟糕的事情。
聽取批評也從來不是什麼容易的事情，當批評說明真相時尤其如此。
困難之處在於，要變得更好就意味着我們必須直面內心的醜陋。
這比你想象得要困難得多。
直面我們沉溺其中的那一切瘋狂、神經質、自以為是恢復和改善的必由之路——極其痛苦之處在於暴露出我們究竟如何。但那是關於你自己的真相。
我們的成癮依賴和毀滅性的生活方式，能夠冰凍三尺絕非一日之寒：這需要許多我們將其合理化步驟的才能到達一定的程度，使其成為我們的一部分，要改掉這些生活方式也許會讓人生不如死。感覺就是拋棄了自己身體的一部分，就像對我們已經不可離須臾的生活硬性截肢一樣。
我們還需要外人來把我們的盲點告訴自己。我們需要有人捨棄安樂來告訴我們：「你其實應該更好。」我們不僅僅需要只有歡笑、遊戲那種童話中的友誼，所有人都說好，只說我們想聽的東西。
當我們審視現狀的時候，需要真正被審視一下。
即便我們聲音顫抖，有時也必須成為相互的真相，因為友情和責任就意味着我們要希望看到相互成為最好。
這並不意味着我們都要成為對方的道德警察，開始監督對方的每件事。這也不意味着所有的批評都是有效、合理的。這意味着當我看到你滑落懸崖，我會不顧一切來拯救你，哪怕彼此都受到傷害。這意味着從你朋友而來的批評，比起觸痛你來更觸痛他們自己。
正如箴言27章6節所說：「朋友加的傷痕，出於忠誠；仇敵連連親嘴，卻是多餘。」17節里繼續到：「鐵磨鐵，磨出刃來；朋友相感，也是如此。」
當你聽到關於自己的真相時，請記住下面三件事。
1， 當你聽到關於自己的真相，可以預感到自己的大腦開始自衛、合理化、消沉、失控並且還擊。要意識到你的第一反應很可能是最壞的那個，然後想辦法解決。
因為聽到真相往往很痛苦，我們的大腦會自動開始自衛，哪怕正是那些自衛反應才讓我們處在現在的境地。你朋友一旦告訴你一件痛苦之事，大腦的邊緣系統（控制情緒和驅動那部分）就感受到了威脅，接管了一切，啟動了要麼躲避要麼反擊的回應，與此同時，你大腦的額皮質（掌控理性和判斷那部分）就停工了。
在我們面對批評時，需要極強大的自我意識才能明白這個心理進程。
如果你真的能夠克服自己最初的情緒反應，你就能「重啟」自己，開始以更大的理解之心去聽取他人的批評。哪怕對他們說「我真想對你怒吼，離開這裡，但我也想聽聽你說什麼」這樣的話也很有幫助。
當然，畢竟我們都是易受傷的凡人，我們的第一反應往往總是嚎叫着跑開。那沒關係。有了足夠的經歷和自我意識，我們可以重新控制自己的自動反應，重新視朋友為朋友，而非威脅。
2，當你聽到了關於自己的真相，告訴你真相的人並不完美，很可能表達方式也絕非盡善盡美，但那不是不去思量他們話的藉口。
我們聽到批評時，會有使用「鏡像自衛」(Mirror Defense)的誘惑，就是會說：」好啊，你又怎麼樣呢？「
我們想要讓真相的來源本身變得不靠譜，所以我們翻出歷史老賬和別人的弱點來保存自我。或者我們會說：「我不喜歡你的口吻」然後反唇相譏。
問題是，錯錯並不得對。換言之，別人的壞事並不能讓我的壞事結束。即便別人是個偽君子，但這也不會像魔術一樣讓我的虛偽不存在。在問責的歷史上，從來沒有什麼人曾經使用過完美的語調和完美的話語來把嚴酷的事實告訴他人。如果你發現自己在說：「她要是這麼說就好了」或者「他要是沒說這個就好了」——那可能是你試圖用技術手段尋找離開真相的道路。
要排除掉你朋友語調、方式和缺點的干擾，可能需要一些優雅和耐心。沒有誰能把這種告知真相的事情做得剛剛好。沒有誰能把這個歸結為一門科學。儘管有些人對我們的生活一語不發，但也有很多人想要我們變得更好，即便他們自己也有掙扎之處。我們不能因為他們的錯誤而覺得他們不可靠，因為我們都在同一條船上。要抵擋住反唇相譏，相反，要捫心自問。
3，當你聽到關於自己的真相，與其反擊或充耳不聞，不如具體問問該如何前進。
當你的朋友向你實話實說，無論情境如何：
一開始確實會很奇怪。你們也許會連着一個星期避開對方，也許是因為尷尬或者是抗拒，也許兩者都是，你們的友誼也許危如累卵。
要通過問一些具體的問題來重建你們的關係。這些可不是讓另一人成為「老闆」或「檢察官」的問題，而應該讓你們雙方都覺得安然：
我能做些什麼不同的事情嗎？
要是我又遇到這些麻煩，我能找你幫忙嗎？
要是我做的不夠好，你能幫我嗎？
在我有時間反思一下之後，我們能繼續下去嗎？
這就是真理與恩典面對面、手挽手相遇的地方，沒有誰在誰之上，我們都跋涉在通向極大喜樂的崎嶇道路上。正是因為相互諒解和真心誠意，才希望看到你朋友有所成就。
但我們能夠用坦誠相告、在彼此中尋求最好的對方來達成這樣的目標。
（翻譯：尤里）
