成瘾问题：应对关于自己真相的三个小办法
除非我们下定决心、真正着手去做，自我改善听上去总像件很宏大的事情。我们曾谈过问责的必要，然而一旦开始向内自我剖析，我们就开始畏缩不前，开始挣扎然后找个借口退出了。
听到关乎自己的真相可能会是件混乱、糟糕的事情。
听取批评也从来不是什么容易的事情，当批评说明真相时尤其如此。
困难之处在于，要变得更好就意味着我们必须直面内心的丑陋。
这比你想象得要困难得多。
直面我们沉溺其中的那一切疯狂、神经质、自以为是恢复和改善的必由之路——极其痛苦之处在于暴露出我们究竟如何。但那是关于你自己的真相。
我们的成瘾依赖和毁灭性的生活方式，能够冰冻三尺绝非一日之寒：这需要许多我们将其合理化步骤的才能到达一定的程度，使其成为我们的一部分，要改掉这些生活方式也许会让人生不如死。感觉就是抛弃了自己身体的一部分，就像对我们已经不可离须臾的生活硬性截肢一样。
我们还需要外人来把我们的盲点告诉自己。我们需要有人舍弃安乐来告诉我们：“你其实应该更好。”我们不仅仅需要只有欢笑、游戏那种童话中的友谊，所有人都说好，只说我们想听的东西。
当我们审视现状的时候，需要真正被审视一下。
即便我们声音颤抖，有时也必须成为相互的真相，因为友情和责任就意味着我们要希望看到相互成为最好。
这并不意味着我们都要成为对方的道德警察，开始监督对方的每件事。这也不意味着所有的批评都是有效、合理的。这意味着当我看到你滑落悬崖，我会不顾一切来拯救你，哪怕彼此都受到伤害。这意味着从你朋友而来的批评，比起触痛你来更触痛他们自己。
正如箴言27章6节所说：“朋友加的伤痕，出于忠诚；仇敌连连亲嘴，却是多余。”17节里继续到：“铁磨铁，磨出刃来；朋友相感，也是如此。”
当你听到关于自己的真相时，请记住下面三件事。
1， 当你听到关于自己的真相，可以预感到自己的大脑开始自卫、合理化、消沉、失控并且还击。要意识到你的第一反应很可能是最坏的那个，然后想办法解决。
因为听到真相往往很痛苦，我们的大脑会自动开始自卫，哪怕正是那些自卫反应才让我们处在现在的境地。你朋友一旦告诉你一件痛苦之事，大脑的边缘系统（控制情绪和驱动那部分）就感受到了威胁，接管了一切，启动了要么躲避要么反击的回应，与此同时，你大脑的额皮质（掌控理性和判断那部分）就停工了。
在我们面对批评时，需要极强大的自我意识才能明白这个心理进程。
如果你真的能够克服自己最初的情绪反应，你就能“重启”自己，开始以更大的理解之心去听取他人的批评。哪怕对他们说“我真想对你怒吼，离开这里，但我也想听听你说什么”这样的话也很有帮助。
当然，毕竟我们都是易受伤的凡人，我们的第一反应往往总是嚎叫着跑开。那没关系。有了足够的经历和自我意识，我们可以重新控制自己的自动反应，重新视朋友为朋友，而非威胁。
2，当你听到了关于自己的真相，告诉你真相的人并不完美，很可能表达方式也绝非尽善尽美，但那不是不去思量他们话的借口。
我们听到批评时，会有使用“镜像自卫”(Mirror Defense)的诱惑，就是会说：”好啊，你又怎么样呢？“
我们想要让真相的来源本身变得不靠谱，所以我们翻出历史老账和别人的弱点来保存自我。或者我们会说：“我不喜欢你的口吻”然后反唇相讥。
问题是，错错并不得对。换言之，别人的坏事并不能让我的坏事结束。即便别人是个伪君子，但这也不会像魔术一样让我的虚伪不存在。在问责的历史上，从来没有什么人曾经使用过完美的语调和完美的话语来把严酷的事实告诉他人。如果你发现自己在说：“她要是这么说就好了”或者“他要是没说这个就好了”——那可能是你试图用技术手段寻找离开真相的道路。
要排除掉你朋友语调、方式和缺点的干扰，可能需要一些优雅和耐心。没有谁能把这种告知真相的事情做得刚刚好。没有谁能把这个归结为一门科学。尽管有些人对我们的生活一语不发，但也有很多人想要我们变得更好，即便他们自己也有挣扎之处。我们不能因为他们的错误而觉得他们不可靠，因为我们都在同一条船上。要抵挡住反唇相讥，相反，要扪心自问。
3，当你听到关于自己的真相，与其反击或充耳不闻，不如具体问问该如何前进。
当你的朋友向你实话实说，无论情境如何：
一开始确实会很奇怪。你们也许会连着一个星期避开对方，也许是因为尴尬或者是抗拒，也许两者都是，你们的友谊也许危如累卵。
要通过问一些具体的问题来重建你们的关系。这些可不是让另一人成为“老板”或“检察官”的问题，而应该让你们双方都觉得安然：
我能做些什么不同的事情吗？
要是我又遇到这些麻烦，我能找你帮忙吗？
要是我做的不够好，你能帮我吗？
在我有时间反思一下之后，我们能继续下去吗？
这就是真理与恩典面对面、手挽手相遇的地方，没有谁在谁之上，我们都跋涉在通向极大喜乐的崎岖道路上。正是因为相互谅解和真心诚意，才希望看到你朋友有所成就。
但我们能够用坦诚相告、在彼此中寻求最好的对方来达成这样的目标。
（翻译：尤里）
