我的丈夫總覺得自己沒有錯

在我們與伴侶相處時，很多時候會產生一些誤解，矛盾或者衝突。有時是對方做了讓我們不高興的事，有時是我們做了讓對方不高興的事。每當這樣的事發生時我們就很想要質問對方：「以後能不能不這樣？」或者受到傷害的那一方要對方向自己道歉。但是你會發現，無論發生的是什麼事，在你跟對方理論的時候，他們都會認為自己是無辜的。我之所以會這麼說是因為這樣的事經常發生在我身上。所以每當我妻子說我：「我丈夫認為他沒錯」的時候，我就會打趣回應：「我是沒錯呀，你認為我錯了而已」。

但我們都知道這其實是一回事。我們都是人，是人就會犯錯。我們不是拒絕承認自己的錯誤或者失誤，只是在面對指責時，即使對方說的對，我們還是本能地想要狡辯。我也不知道為什麼人經常把簡單的事情複雜化。作為罪人，我也會這樣，所以如果你丈夫說自己沒錯也很正常。

所以你要學習理解並接受這個令人沮喪的事實。當你開口和丈夫討論某件事的時候，或許他就已經表現出不解因為他認為自己並沒做錯什麼。甚至他可能還會扭曲事實，反過來說是你的錯，說你會這麼想是你的問題。這個時候你要保持頭腦清醒，並且為事情的發展走向做好心理準備。可能你們爭吵的這件事發生過不止一次，但是對方卻毫無記憶或者對此避重就輕，這個時候不要認為他們是故意的或者是不願意對你敞開心扉。因為這件事、這個問題很可能是他們的盲區，換句話說，他們根本沒有意識到發生了什麼。

在這個時候要謹記一點：在聽到丈夫說自己沒錯的時候，不要立刻火冒三丈。

如果你情緒變得很激動，你就會犯錯，你就沒辦法理性思考，所以不要讓自己變得情緒化並且要做好這場對話可能會不盡如人意的心理準備。

接下來我希望你能夠做到不對對方進行說教。

有一件絕大多數人都會忍不住去做的事就是不停地嘮叨。在對方沒有理解我們的想法時，我們經常做的不是變換我們的表述方式而是不自覺地提高音量繼續說個不停。然而這樣的方式並不能讓對方更好地理解我們。

就像世界上有很多種語言，人的個性也分很多種，大致有四類。不同性格的人會使用不同的方式來表達自己的看法。所以當你的丈夫以他自己的方式做某件事的時候，很可能妻子卻不認同：「你那麼做不對，我就不會那麼做」。但其實這其中並無對錯，只是每個人的處理方式不同而已。下面我要說的希望你能仔細讀下去：

在與人溝通的時候，你要儘量不要表現得像是在給對方上課。你或許認為你只是在分析你的觀點，但是在對方看來你就是在不停地說教。如果你的丈夫認為自己沒有錯，那麼你的喋喋不休對他來說就是對他的指責和攻擊。所以不要因為你的表達方式而使對方誤解你的真實想法。如果你們結婚已經多年，對方肯定對你已經有了真實的了解，但仍然要提醒自己避免成為一個喋喋不休不停說教的人。

不停的嘮叨會帶來怎樣的效果呢？對方可能會表示同意，也可能會不發一言。然而這時的同意並不代表他們發自內心認為你說的對，而是他們想結束這個話題的表現。對這種行為我們稱之為迴避動機(avoidance motive)。人們會因為想要迴避一件事可能帶來的懲罰或者傷害而去做或着不去做這件事。我們都知道生活中總有這樣那樣的後果，但是今天我想要討論的是我們怎樣通過自製和傷痛本身來引導和影響他人。

如果你一直針對某件事說個不停，那麼對方表面上的贊同只不過是他們放棄爭論，向你屈服的表現。如果他內心堅定自己沒錯，也就沒有必要和你繼續爭論。但是你知道這件事並沒有在本質上得到解決，就如同你在走路的時候看到一個易拉罐，你一腳把它踢開，易拉罐滾到了大路上，雖然它暫時從你眼前消失但是卻在醞釀着一場更大的事故的發生。你想要的不是通過嘮叨讓你的丈夫拒絕和你溝通或者假意同意你的觀點，而是通過他的溝通方式與他交換想法。

如果我去到一個西班牙小鎮或者講西班牙語的國家，我要同那裡的人講西班牙語，如果我去到中國，我不能因為中國人不和我講英語就生氣，因為英語不是他們的語言。所以如果我要向我的另一半指出他們的問題，我就要以他們能夠理解和接受的方式去做。這樣才是有效的溝通。DISC（性格測試）就是一種幫助你做到有效溝通的方法。

還有一點就是「是你的錯」這句話太具有攻擊性，充滿了指責的意味。在面對指責時對方會立即形成一種自我防衛機制因為他認為自己是被冤枉的，並會開始為自己辯護。所以下面我會提供一個不同的表達方式，一個看待事情的全新的視角。

當我和妻子發生類似的情況時，我會走向她，或者她走向我，我們會處在一個能看得見彼此的空間裡。然後我們會提醒對方這樣的處理方式不對，是沒有效果的。這件事的發生不是任何人的責任，因為事情本身沒有對錯。我們爭吵或許只是因為怎樣洗碗這樣的小事，因為我們都持有自己的觀點認為怎麼做比較好。有的時候你的丈夫說的或者做的不符合你的設想或者沒有達到你的期待，但並不代表他就是錯的，只是他做事的方式和你不一樣而已。在我的職業生涯和個人經歷中有過很多次我認為某件事怎樣做就是對的，或者就應該是我想的那樣，但是這樣想法就是對別人觀點的不尊重。

我希望你能夠意識到一點就是你的丈夫並沒有犯什麼大錯，只是他和你有着不一樣的做事方式或者他的想法不是最佳方案而已。如果你能從這個角度去想問題，你就可以做到不去指責他，不在在言語上讓他感到難堪。你想要的不是他在嘴上說「好我錯了」，而是他能夠發自內心認識到自己的所作所為影響到了你，抑或傷害了你。你要通過與對方溝通來改變他做事的方式從而減輕以後他可能對你帶來的傷害。

你們溝通的重點不是爭論誰對誰錯、誰能夠讓對方開口認錯，或者誰能在吵架中占上風。而是無論發生什麼，你們都能夠在與彼此的關係中建立一種聯結，與對方進行有效的溝通。如果你能做到這一點，那麼無論你在生活中遭遇了什麼，你都可以去很好地處理和面對這些事情。但是如果你一直糾結事情的黑白對錯，你就會在這件事的泥沼中不斷掙扎，無法走出來。所以我鼓勵你不要在誰對誰錯上面過分糾結。

最後我想鼓勵你把精力放在尋找解決辦法上

我們常常花費很多的時間精力來談論自己有多受傷，我們經常細數對方說了什麼，做了什麼，這些讓自己感到多難過等等，但是卻沒有尋找一個解決的方案。如果我們的談話內容只是關於我們受到的傷害，那麼談話的結局就是分手。在發覺並說出我們的感受之後我們應該討論的是下面該怎麼辦？怎樣做才能彌補這件事帶來的影響？如果你能做到我說的這些，那麼你就能在你的丈夫堅持說自己沒錯的時候給他帶來一些影響和思索。其實你也有認為自己沒錯的時候，我們都有過這樣的時候，一點點的寬容和大度能夠帶領我們向未來走的更遠。

我之前說過會在最後為大家提供一個免費的資源作為幫助。《改善婚姻的七把鑰匙》(Seven Keys To Fix Your Marriage)這本電子書就是為你寫的，現在你就可以聯繫我們來獲得這本書。如果你正面臨對方不願與你溝通的困境，「SMART Contact Toolkit」這個課程能夠為你帶來幫助。如果你還沒有訂閱我們的YouTube頻道，那麼請關注我們來及時獲得對你婚姻，戀愛，以及未來有幫助的資源。

文章最初發表在 Marriage Helper

（翻譯： Gissel）