牧師應了解：關於悲傷的三件事

多年前，我採訪過一位剛剛喪偶的女士，為我們的悲傷關懷事工做準備。我輕聲問她如何失去丈夫的。她直截了當地回答我：「你失去的不是一個丈夫——你會失去的是鑰匙。」

那一刻我就意識到，她的悲痛無法用言語形容。她正處於極其敏感的狀態中，我無論說什麼，都無法緩解她的傷痛。

牧師們可能明白我說的，因為他們幾乎一定在類似的情境中被悲痛擊得啞口無言。他們在他人最需要的時候感到無助。他們想要幫助，卻不知道該怎麼做。

在過去二十多年中，我們在創建並更新四個版本的「GriefShare」（悲傷關懷）課程時，傾聽了無數悲傷之人的心聲。我觀察到了一些悲傷的特點，牧師們可以熟悉這些特點，以更有效地服事他們的會眾。

首先，悲傷的過程絕不是線性的。我們常常談論「悲傷的五個階段」，仿佛人們會按部就班經歷這些階段。但其實，這些階段是精神科醫生伊麗莎白·庫伯勒—羅斯(Dr. Elizabeth Kübler-Ross)提出的，用以描述那些被診斷為絕症的病人所經歷的情緒，而非用來描述失去至親父母或配偶之人所經歷的衝擊。

事實上，悲傷如潮起潮落、突如其來。悲傷治療師諾曼·賴特(H. Norman Wright)指出，悲傷的情緒可能在親人去世後三個月時加劇，也可能在一周年、節假日或紀念日時突然爆發。

悲傷往往伴隨着一連串情緒的突襲，可能是由回憶或某個特殊時刻觸發的。這種體驗令人迷失方向、甚至恐懼。我們的悲傷關懷手冊中列出了150多種與哀悼親人有關的常見情緒和反應。

其次，悲傷並不會隨着時間自動好轉，至少不會立刻如此。在失去親人後的第二年，痛苦甚至可能比第一年更甚。

葬禮期間，親朋好友會給予大量支持，但隨着最初的悲傷迷霧逐漸消散，那種沉默而可怕的失落感才真正開始。悲傷之人要在一年中一個又一個節日、紀念日、生日裡獨自面對失去的現實，他們也知道這種情況將會持續一生。

這時，朋友和鄰居可能已經不再關心他們，因為他們以為悲傷「隨着時間會好轉」。這正是牧師應當在喪親者去世兩年甚至三年後，仍安排特定時間去關心他們的原因。

第三，我採訪過的許多悲傷者都對自己經歷的痛苦之深感到震驚——儘管他們的信仰非常堅定。

你可以陪伴他們，幫助他們明白，信徒既是屬神的人，也仍是有負擔、不完美的人。所以，儘管我們作為基督徒擁有神的應許，但我們仍無法避免那些使悲傷更難承受的重擔和試探。

像經濟壓力、因壓力引發的健康問題等世俗煩惱可能接踵而來。圍繞臨終決定和遺產的家庭紛爭，或與保險公司的糾紛，也可能讓本已痛苦的哀悼經歷雪上加霜。

此外，人們在悲傷中很容易藉助某些物品或行為來自我麻醉，這些選擇可能有害、甚至違背神的旨意。如果牧師能幫助信徒擺脫成癮或怨恨的惡性循環，他們就能防止自我毀滅的行為，並在屬靈牧養領域更好承擔自己的職責。

一個有效的方法，是幫助他們明白，儘管他們的悲傷此刻可能極其強烈、似乎永無止境，但隨着時間推移，這種強度會減弱。將他們與那些走過悲傷旅程的人連接起來，可以帶給他們希望，也能在他們最難熬的時候，成為可以依靠的支持。

當然，牧師不可能為每位會眾提供長期深入的關懷。這正是建立以信仰為中心的悲傷關懷事工的重要性所在——那些已經經歷過神安慰的人，也可以成為神安慰他人的器皿。

這不僅是一種可操作策略，更是神的設計。正如哥林多後書1章3至4節所教導的那樣，神在我們一切的患難中安慰我們，叫我們能用所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。

在悲傷關懷事工中，我們不斷見證這節經文所表達的真理。

而且，因為我們有近一半的參與者並非教會成員，這些事工不僅帶給信徒醫治，也為福音在深度需要中敞開了門。這正是神希望他的安慰得以擴展的方式，因此我們應當有意識地建立機制，讓人們可以更容易地投入到這樣的服事中。

你永遠無法預知，他們將來能幫助多少人——因為是你先幫助了他們。