夫妻争执化为祝福的五种方式

Shane and Kasi PruittShane and Kasi Pruitt。

“争执”用作动词,就是“说明理由或提出证据以支持自己的想法、行动或理论,通常是为了说服他人认同自己的观点”。

争执会有好处吗?你也许会想:“等等!夫妻俩不是不应该吵架吗?婚姻生活不是都像《单身汉》》(The Bachelor)里的一样吗?两人时而乘着直升机遨游天际,时而在沙滩上共享晚餐,两人沉醉在对方说的甜言蜜语中。只可惜,这些都是电视上的情节,现实生活中的夫妻却是常常会发生争执;那些说自己从不吵架的夫妻大有可能落入以下三个类别:

1,他们在撒谎。

2,夫妻俩其中一人作主导,他们不会吵架是因为被动的一方总在忍让,甘于受欺压,永远不会为自己说话。

3,夫妻俩人对他们的婚姻已经不存希望,不会想着去挽救,夫妇关系就像同居室友,各自生活。

然而,还有不少夫妇看重双方的关系,不愿婚姻沦为同居室友关系,他们接受在日常沟通中会有争执,故此愿意面对婚姻生活中的问题;其实,只要夫妻俩愿意,二人之间因意见分歧而产生的争执能够转化成祝福。以下有五个方面,可以让夫妇把争执变得有意思:

1, 争执的动机是关爱对方。

使人觉得最难受的事,就是不愿意和配偶分享自己的挫败、失望或需要,只因为觉得对方根本不会关心;你或会听过配偶说:“我不在乎你做什么,你喜欢什么就做什么好了。我不会理你的事,你也别管我。”连与对方争论都觉得白费气力的夫妇,相信他们对婚姻也抱着放弃的态度,走到这一步,除非有新的变化带来转机,要不然你可以肯定这段婚姻已差不多走到尽头了。

关爱对方是指一个人愿意尽他一切的力量来解决双方的问题——两人愿意互相沟通、面对分歧,然后也愿意作出改变与牺牲...... 所以,愿意争执表示彼此仍然关爱对方,愿意沟通去寻找问题的出路。

2,争执出发点是学习更认识配偶,不是要做赢家。

在争执中得到的最大益处,应该是听到配偶的需要、忧虑和挫折,以致彼此学懂如何更好地服侍对方。有时候,你或许口头上取胜了,但从长远的角度看却是输家。我们常常为了一口气妄顾彼此的关系,然而,夫妻关系不是在于争胜,而是在于互相学习成长。

很多时候,夫妻虽然尽可能理性冷静的处理问题,仍然难免意见分歧发生争执,这个时候两人需要学习主动放弃自己的成见作出让步;学习为对方着想、学习实践这种无条件的爱才是真正的赢家。

3,在争执过程中,容让双方都有发言权并仔细聆听对方的话。

如果只有一个人的声音,而另一人只有聆听的份儿,这种情况不算是争执,充其量只是在进行讲座而已。所以,在争执过程中,要保证说话的人有机会清楚表达意见,而另一人亦会仔细聆听;说话的人在充份表达后,亦能转换角色,成为聆听者。

此外,一个良好的表达者能够保持谦逊、自制、并释出善意;一个良好的聆听者则能够专注在对方说话的内容上,而不是边听边盘算如何驳斥对方。

争执其实可以是一个真正听到配偶内心说话的机会,所以别趁这时候清算对方从前的错失。例如:莎莉说:“鲍勃,你今天这样做真的让我很难受。”鲍勃反驳:“啊,是吗?其实你在六个星期前干的那事同样让我很难受,只是我没说出来罢了!”(因为我是个男人,好男永远不跟女人计较吧!)。

4,争执的内容不要老围绕同样的事情反复争论不休。

如果你和配偶常为着同样的事情吵架,这就表示你们其中一人、或是两人都没有学懂聆听。有人说过,当一个人用同样的方式把事情做完一遍又一遍,却期望有不同的结果,是一种“精神错乱”的表现。

所以,如果你希望你的婚姻成长,就需要不断努力去发现配偶不同的需要;当分歧出现时,夫妻要做的就是要沟通、聆听、并愿意作出改变,互相配合。

5,争执是为着神的荣耀。

基督徒的婚姻不单单关乎个人或双方,因为神才是每段婚姻的重心。根据以弗所书5章,神利用婚姻关系向世人解释基督与教会(祂的新妇)之间的关系。“为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。”(以弗所书5章31至32节)

事实上,基督徒的婚姻是在向世界传递福音信息,就是这一信息使婚姻变得无比重要。所以,我们需要经常问自己:“我们的婚姻正在向我们的孩子、我们的教会、我们的家庭、我们的朋友、以及旁人传递什么样的信息?”(这一点亦在另一篇文章《十年婚姻我们学到的十件事》论及过)。

“当面的责备,强如背地的爱情。朋友加的伤痕,出于忠诚;仇敌连连亲嘴,却是多余。”(箴言27章5至6节)

(翻译:梁欣)

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