我的丈夫总觉得自己没有错

在我们与伴侣相处时，很多时候会产生一些误解，矛盾或者冲突。有时是对方做了让我们不高兴的事，有时是我们做了让对方不高兴的事。每当这样的事发生时我们就很想要质问对方：“以后能不能不这样？”或者受到伤害的那一方要对方向自己道歉。但是你会发现，无论发生的是什么事，在你跟对方理论的时候，他们都会认为自己是无辜的。我之所以会这么说是因为这样的事经常发生在我身上。所以每当我妻子说我：“我丈夫认为他没错”的时候，我就会打趣回应：“我是没错呀，你认为我错了而已”。

但我们都知道这其实是一回事。我们都是人，是人就会犯错。我们不是拒绝承认自己的错误或者失误，只是在面对指责时，即使对方说的对，我们还是本能地想要狡辩。我也不知道为什么人经常把简单的事情复杂化。作为罪人，我也会这样，所以如果你丈夫说自己没错也很正常。

所以你要学习理解并接受这个令人沮丧的事实。当你开口和丈夫讨论某件事的时候，或许他就已经表现出不解因为他认为自己并没做错什么。甚至他可能还会扭曲事实，反过来说是你的错，说你会这么想是你的问题。这个时候你要保持头脑清醒，并且为事情的发展走向做好心理准备。可能你们争吵的这件事发生过不止一次，但是对方却毫无记忆或者对此避重就轻，这个时候不要认为他们是故意的或者是不愿意对你敞开心扉。因为这件事、这个问题很可能是他们的盲区，换句话说，他们根本没有意识到发生了什么。

在这个时候要谨记一点：在听到丈夫说自己没错的时候，不要立刻火冒三丈。

如果你情绪变得很激动，你就会犯错，你就没办法理性思考，所以不要让自己变得情绪化并且要做好这场对话可能会不尽如人意的心理准备。

接下来我希望你能够做到不对对方进行说教。

有一件绝大多数人都会忍不住去做的事就是不停地唠叨。在对方没有理解我们的想法时，我们经常做的不是变换我们的表述方式而是不自觉地提高音量继续说个不停。然而这样的方式并不能让对方更好地理解我们。

就像世界上有很多种语言，人的个性也分很多种，大致有四类。不同性格的人会使用不同的方式来表达自己的看法。所以当你的丈夫以他自己的方式做某件事的时候，很可能妻子却不认同：“你那么做不对，我就不会那么做”。但其实这其中并无对错，只是每个人的处理方式不同而已。下面我要说的希望你能仔细读下去：

在与人沟通的时候，你要尽量不要表现得像是在给对方上课。你或许认为你只是在分析你的观点，但是在对方看来你就是在不停地说教。如果你的丈夫认为自己没有错，那么你的喋喋不休对他来说就是对他的指责和攻击。所以不要因为你的表达方式而使对方误解你的真实想法。如果你们结婚已经多年，对方肯定对你已经有了真实的了解，但仍然要提醒自己避免成为一个喋喋不休不停说教的人。

不停的唠叨会带来怎样的效果呢？对方可能会表示同意，也可能会不发一言。然而这时的同意并不代表他们发自内心认为你说的对，而是他们想结束这个话题的表现。对这种行为我们称之为回避动机(avoidance motive)。人们会因为想要回避一件事可能带来的惩罚或者伤害而去做或着不去做这件事。我们都知道生活中总有这样那样的后果，但是今天我想要讨论的是我们怎样通过自制和伤痛本身来引导和影响他人。

如果你一直针对某件事说个不停，那么对方表面上的赞同只不过是他们放弃争论，向你屈服的表现。如果他内心坚定自己没错，也就没有必要和你继续争论。但是你知道这件事并没有在本质上得到解决，就如同你在走路的时候看到一个易拉罐，你一脚把它踢开，易拉罐滚到了大路上，虽然它暂时从你眼前消失但是却在酝酿着一场更大的事故的发生。你想要的不是通过唠叨让你的丈夫拒绝和你沟通或者假意同意你的观点，而是通过他的沟通方式与他交换想法。

如果我去到一个西班牙小镇或者讲西班牙语的国家，我要同那里的人讲西班牙语，如果我去到中国，我不能因为中国人不和我讲英语就生气，因为英语不是他们的语言。所以如果我要向我的另一半指出他们的问题，我就要以他们能够理解和接受的方式去做。这样才是有效的沟通。DISC（性格测试）就是一种帮助你做到有效沟通的方法。

还有一点就是“是你的错”这句话太具有攻击性，充满了指责的意味。在面对指责时对方会立即形成一种自我防卫机制因为他认为自己是被冤枉的，并会开始为自己辩护。所以下面我会提供一个不同的表达方式，一个看待事情的全新的视角。

当我和妻子发生类似的情况时，我会走向她，或者她走向我，我们会处在一个能看得见彼此的空间里。然后我们会提醒对方这样的处理方式不对，是没有效果的。这件事的发生不是任何人的责任，因为事情本身没有对错。我们争吵或许只是因为怎样洗碗这样的小事，因为我们都持有自己的观点认为怎么做比较好。有的时候你的丈夫说的或者做的不符合你的设想或者没有达到你的期待，但并不代表他就是错的，只是他做事的方式和你不一样而已。在我的职业生涯和个人经历中有过很多次我认为某件事怎样做就是对的，或者就应该是我想的那样，但是这样想法就是对别人观点的不尊重。

我希望你能够意识到一点就是你的丈夫并没有犯什么大错，只是他和你有着不一样的做事方式或者他的想法不是最佳方案而已。如果你能从这个角度去想问题，你就可以做到不去指责他，不在在言语上让他感到难堪。你想要的不是他在嘴上说“好我错了”，而是他能够发自内心认识到自己的所作所为影响到了你，抑或伤害了你。你要通过与对方沟通来改变他做事的方式从而减轻以后他可能对你带来的伤害。

你们沟通的重点不是争论谁对谁错、谁能够让对方开口认错，或者谁能在吵架中占上风。而是无论发生什么，你们都能够在与彼此的关系中建立一种联结，与对方进行有效的沟通。如果你能做到这一点，那么无论你在生活中遭遇了什么，你都可以去很好地处理和面对这些事情。但是如果你一直纠结事情的黑白对错，你就会在这件事的泥沼中不断挣扎，无法走出来。所以我鼓励你不要在谁对谁错上面过分纠结。

最后我想鼓励你把精力放在寻找解决办法上

我们常常花费很多的时间精力来谈论自己有多受伤，我们经常细数对方说了什么，做了什么，这些让自己感到多难过等等，但是却没有寻找一个解决的方案。如果我们的谈话内容只是关于我们受到的伤害，那么谈话的结局就是分手。在发觉并说出我们的感受之后我们应该讨论的是下面该怎么办？怎样做才能弥补这件事带来的影响？如果你能做到我说的这些，那么你就能在你的丈夫坚持说自己没错的时候给他带来一些影响和思索。其实你也有认为自己没错的时候，我们都有过这样的时候，一点点的宽容和大度能够带领我们向未来走的更远。

我之前说过会在最后为大家提供一个免费的资源作为帮助。《改善婚姻的七把钥匙》(Seven Keys To Fix Your Marriage)这本电子书就是为你写的，现在你就可以联系我们来获得这本书。如果你正面临对方不愿与你沟通的困境，“SMART Contact Toolkit”这个课程能够为你带来帮助。如果你还没有订阅我们的YouTube频道，那么请关注我们来及时获得对你婚姻，恋爱，以及未来有帮助的资源。

文章最初发表在 Marriage Helper

（翻译： Gissel）